“Beni sevdiğini söylüyor ama ben sevgisini hissedemiyorum.”
“Ben onun için her şeyi yapıyorum ama o hâlâ yeterince ilgilenmediğimi düşünüyor.”
“Eskisi kadar güzel sözler söylemiyor, acaba artık beni sevmiyor mu?”
İlişkilerde bazen iki kişi birbirini sevmesine rağmen sevildiğini hissetmekte zorlanabilir. Bunun nedenlerinden biri, partnerlerin sevgiyi ifade etme ve algılama biçimlerinin birbirinden farklı olması olabilir.
Popüler psikolojide bu farklılıkları açıklamak için kullanılan kavramlardan biri sevgi dilleridir.
Peki sevgi dilleri nedir? Sevgi diliniz partnerinizden farklıysa ilişkinizi nasıl etkiler? Partneriniz sizi sevdiği halde neden sevilmediğinizi hissedebilirsiniz?
Sevgi dili, kişinin sevgiyi göstermeyi ve kendisine gösterilen sevgiyi anlamlandırmayı tercih ettiği yolları açıklamak için kullanılan popüler bir kavramdır.
“5 Sevgi Dili” yaklaşımı Gary Chapman tarafından popülerleştirilmiştir. Bu modele göre sevginin ifade edilmesinde beş temel alan bulunur:
Ancak önemli bir noktayı belirtmek gerekir: Beş sevgi dili modeli psikiyatrik bir tanı veya bilimsel olarak kesinleşmiş bir kişilik sınıflandırması değildir. İnsanların sevgiyi yalnızca tek bir şekilde algıladığını söylemek de doğru olmaz.
Buna rağmen kavram, çiftlerin birbirlerinden beklentileri ve sevgiyi ifade etme biçimleri üzerine konuşmalarını kolaylaştıran bir çerçeve olarak kullanılabilir.
Bazı insanlar için sevginin en güçlü ifadelerinden biri kelimelerdir.
“Seninle gurur duyuyorum.”
“İyi ki varsın.”
“Seni seviyorum.”
“Bugün çok güzel görünüyorsun.”
gibi ifadeler bu kişiler için oldukça anlamlı olabilir.
Partneri sevgisini davranışlarıyla gösterse bile bunu sözel olarak ifade etmiyorsa kişi zaman zaman;
“Beni gerçekten seviyor mu?”
diye düşünebilir.
Burada ihtiyaç yalnızca iltifat almak değildir. Takdir edilmek, fark edilmek ve sevginin sözel olarak ifade edilmesi önem kazanabilir.
Bazı kişiler için sevgi, birlikte geçirilen zamanla daha güçlü hissedilir.
Buradaki önemli nokta yalnızca aynı ortamda bulunmak değildir. Birbirine gerçekten dikkat vermek ve birlikte anlamlı zaman geçirmek ön plandadır.
Örneğin partnerinizle iki saat aynı odada telefonlara bakmak ile yarım saat boyunca dikkatinizi birbirinize vererek konuşmak aynı deneyim olmayabilir.
Kaliteli zamana önem veren biri;
“Benimle hiç vakit geçirmek istemiyorsun.”
dediğinde aslında;
“Senin için önemli olduğumu hissetmek istiyorum.”
demeye çalışıyor olabilir.
Hediye alma sevgi dili denildiğinde bunun maddiyatla ilgili olduğu düşünülebilir. Ancak bu yaklaşımda asıl vurgu çoğunlukla hediyenin fiyatından ziyade hatırlanmış olma hissidir.
Partneriniz markette sevdiğiniz çikolatayı görüp size alabilir.
Bir seyahatten küçük bir hatıra getirebilir.
Özel bir günde sizin için anlam taşıyan bir şey seçebilir.
Bu davranış bazı kişilerde;
“Beni düşündü.”
hissini güçlendirebilir.
Dolayısıyla önemli olan pahalı hediyeler değil, hediyenin taşıdığı düşünülmüşlük ve sembolik anlam olabilir.
Bazı insanlar sevgilerini söylediklerinden çok yaptıklarıyla gösterir.
Yoğun olduğunuz bir gün size yardımcı olmak, hasta olduğunuzda ihtiyaçlarınızla ilgilenmek, yorulduğunuzu fark edip bir sorumluluğu üstlenmek veya hayatınızı kolaylaştıracak küçük bir şey yapmak buna örnek olabilir.
Bu kişiler;
“Seni seviyorum.”
demek yerine sevgilerini adeta;
“Sen yorulma, ben hallederim.”
diyerek gösterebilir.
Partneriniz romantik sözler konusunda çok güçlü olmayabilir ancak zor zamanlarınızda sürekli yanınızda olabilir. Onun sevgiyi ifade etme biçimi daha çok davranışlar üzerinden ilerliyor olabilir.
Bazı kişiler için fiziksel yakınlık, duygusal bağın önemli bir parçasıdır.
Sarılmak, el ele tutuşmak, yanağından öpmek, yan yana otururken temas etmek veya partnerine sevgiyle dokunmak kişiye yakınlık ve bağlılık hissi verebilir.
Burada fiziksel temasın yalnızca cinsellik anlamına gelmediğini belirtmek önemlidir.
Bazen uzun bir günün ardından partnerinizin size sarılması, birçok kelimeden daha güçlü bir sevgi ifadesi olarak hissedilebilir.
Elbette her türlü fiziksel temasın karşılıklı istek, rahatlık ve sınırlara saygı çerçevesinde olması gerekir.
Evet. İlişkideki iki kişinin sevgiyi ifade etme biçimleri aynı olmak zorunda değildir.
Örneğin sizin için sevginin en önemli göstergesi birlikte kaliteli zaman geçirmek olabilir.
Partneriniz ise sevgisini daha çok yardım ederek ve sorumluluk alarak gösteriyor olabilir.
Partneriniz;
“Senin için bu kadar şey yapıyorum.”
diye düşünürken siz;
“Benimle hiç ilgilenmiyor.”
diye hissedebilirsiniz.
Aslında ortada sevgisizlikten ziyade beklentilerin ve sevgi ifadelerinin birbirini karşılamaması söz konusu olabilir.
İlişkilerde en yorucu durumlardan biri tam olarak budur.
Bir taraf sevgisini gösterdiğini düşünürken diğer taraf bunu yeterince hissedemeyebilir.
Örneğin partneriniz size sürekli hediyeler alıyor olabilir ancak sizin ihtiyacınız birlikte zaman geçirmekse hediyeler bir süre sonra aynı duygusal karşılığı yaratmayabilir.
Ya da siz partnerinize sürekli güzel sözler söylüyorsunuzdur ancak onun için sevgi, zorlandığı bir anda yanında olduğunuzu görmek anlamına geliyor olabilir.
Bu durumda iki taraf da kendi açısından haklı bir noktada olabilir:
“Ben sevgimi gösteriyorum.”
ve
“Ama ben sevgini hissedemiyorum.”
Bu iki cümle aynı ilişkide aynı anda doğru olabilir.
Kendinize şu soruları sorabilirsiniz:
Bu sorular ilişkinizde sizin için önemli olan ihtiyaçları fark etmenize yardımcı olabilir.
Ancak kendinizi yalnızca “Benim sevgi dilim budur” şeklinde tek bir kategoriye sıkıştırmak gerekli değildir. Bir insan farklı zamanlarda birden fazla sevgi ifadesine ihtiyaç duyabilir.
Partnerinizin neye ihtiyaç duyduğunu tahmin etmek yerine onunla açık şekilde konuşmak çoğu zaman daha sağlıklıdır.
Örneğin;
“Ben sana sevgimi nasıl gösterdiğimde bunu daha çok hissediyorsun?”
“Son zamanlarda ilişkimizde eksik hissettiğin bir şey var mı?”
“Zor bir gün geçirdiğinde benden nasıl bir destek görmek istersin?”
gibi sorular sorabilirsiniz.
İlişkilerde zihin okumaya çalışmak yerine ihtiyaçların açık şekilde ifade edilmesi yanlış anlaşılmaları azaltabilir.
Hayır. Sevgi ifade etme biçimlerinin farklı olması tek başına ilişkinin sağlıksız olduğu anlamına gelmez.
Asıl önemli olan çiftlerin bu farklılıkları fark edip birbirlerinin ihtiyaçlarına ne ölçüde karşılık verebildiğidir.
Örneğin siz fiziksel teması çok önemsemiyor olabilirsiniz ancak partnerinizin sarılmaktan hoşlandığını biliyorsanız ona daha sık sarılmayı tercih edebilirsiniz.
Partneriniz de sözel ifadeleri çok kullanmıyor olabilir ancak sizin takdir edilmeye ihtiyaç duyduğunuzu öğrendiğinde bunu daha açık ifade etmeye çalışabilir.
Burada amaç kişinin kendisini tamamen değiştirmesi değil, partnerinin sevildiğini hissettiği yolları öğrenmesidir.
Hayır.
Bu kavramın ilişkilerde yanlış kullanılmaması önemlidir.
Partneriniz sizi sürekli küçümsüyor, ihtiyaçlarınızı görmezden geliyor, sınırlarınızı ihlal ediyor veya ilişkinizde kendinizi sürekli değersiz hissediyorsanız bunu yalnızca;
“Sevgi dilimiz farklı.”
diyerek açıklamak doğru olmayabilir.
Benzer şekilde ilgisizlik, iletişimsizlik, güven sorunları veya sağlıksız ilişki dinamikleri de yalnızca sevgi dili farklılığına indirgenmemelidir.
Sevgi dilleri, ilişkideki bazı iletişim farklılıklarını konuşmaya yardımcı olabilecek bir çerçevedir; sağlıklı bir ilişkinin tek ölçütü değildir.
Sevgi önemli olsa da sağlıklı bir ilişki yalnızca sevgi hissetmekten oluşmaz.
İlişkide;
gibi unsurlar da önem taşır.
Bir ilişkide “Seni seviyorum” demek önemlidir; ancak kişinin davranışlarının da bu sevgiyle uyumlu olması gerekir.
Sevgi Dilleri Hakkında Konuşmak İlişkiye Nasıl Katkı Sağlayabilir?
Sevgi dilleri üzerine konuşmanın asıl faydası çiftlere hazır bir etiket vermek değil, birbirlerinin ihtiyaçlarını merak etmeleri için bir başlangıç noktası oluşturmasıdır.
Örneğin;
“Sen beni nasıl sevdiğini gösteriyorsun?”
yerine;
“Ben sevgini hangi anlarda daha güçlü hissediyorum?”
sorusuna odaklanabilirsiniz.
Bu küçük değişiklik bile ilişkide suçlama yerine karşılıklı anlayışı artırabilir.
Öncelikle bu hissi küçümsememek önemlidir.
Kendinize;
“Partnerimin hangi davranışı değişse kendimi daha yakın ve değerli hissederdim?”
diye sorabilirsiniz.
Ardından bunu suçlayıcı olmayan bir dille partnerinizle paylaşabilirsiniz.
“Sen benimle hiç ilgilenmiyorsun.”
yerine;
“Son zamanlarda birlikte baş başa zaman geçirdiğimizde sana daha yakın hissettiğimi fark ettim. Bunu biraz daha artırabilir miyiz?”
demek ihtiyacınızı daha açık şekilde ifade etmenizi sağlayabilir.
Her ilişki problemi profesyonel destek gerektirmez. Ancak;
profesyonel destek değerlendirmek faydalı olabilir.
Çiftlerle yürütülen psikolojik destek sürecinde amaç kimin haklı olduğunu belirlemek değil; çiftlerin ilişki içerisindeki iletişim biçimlerini, ihtiyaçlarını ve tekrar eden örüntülerini anlamalarına yardımcı olmaktır.
İlişkilerde bazen problem sevginin olmaması değil, sevginin karşı tarafa ulaşma biçimi olabilir.
Bir taraf “Ben zaten sevgimi gösteriyorum” derken diğer taraf “Ama ben bunu hissedemiyorum” diyebilir.
Bu farklılıkları fark etmek, ihtiyaçları açık şekilde konuşabilmek ve karşılıklı olarak birbirinin dünyasını anlamaya çalışmak ilişkinin daha sağlıklı bir zeminde ilerlemesine katkı sağlayabilir.
İlişkinizde sürekli aynı iletişim problemlerini yaşadığınızı, birbirinizi anlamakta zorlandığınızı veya duygusal olarak uzaklaştığınızı düşünüyorsanız Kayseri psikolog ve çift terapisi desteği almayı değerlendirebilirsiniz.
APA Psikoloji ve Danışmanlık bünyesinde çift ilişkileri, iletişim problemleri, ilişki kaygısı, bağlanma süreçleri ve ilişki içerisinde tekrar eden örüntüler üzerine psikolojik destek planlanabilir.
Popüler “5 Sevgi Dili” yaklaşımında sevgi ifadeleri; onay sözleri, kaliteli zaman, hediye alma, hizmet davranışları ve fiziksel temas şeklinde beş başlıkta ele alınır.
Kendinizi hangi davranışlarda daha fazla sevilmiş hissettiğinizi, partnerinizden en sık ne beklediğinizi ve sevgiyi başkalarına nasıl gösterdiğinizi düşünmek ihtiyaçlarınızı fark etmenize yardımcı olabilir.
Hayır. Partnerlerin sevgiyi ifade etme ve algılama biçimleri farklı olabilir. Önemli olan bu farklılıkları fark ederek ihtiyaçlar hakkında açık iletişim kurabilmektir.
Sevgi dili farklılığı tek başına ilişkinin yürümeyeceği anlamına gelmez. Karşılıklı saygı, iletişim, güven ve birbirinin ihtiyaçlarına karşı duyarlılık çok daha geniş bir ilişki dinamiğinin parçalarıdır.
Beş sevgi dili yaklaşımı popüler bir ilişki modelidir ancak bilimsel olarak doğrulanmış bir kişilik sınıflandırması veya psikolojik tanı sistemi olarak değerlendirilmemelidir. İlişkideki ihtiyaçları konuşmaya yardımcı olan bir çerçeve olarak ele alınabilir.
